Pandidae Desideratae

Tiens, une nouvelle note ?

2010-07-13T03:39:00.000+02:00

Ouais, ça fait un bail.

Vous avez remarqué ? Les quelques notes maigrelettes qui sont ici ont été postées pendant les révisions du Bac.
Etrange période que cela. Enfermé dans ma tour d'ivoire, je me suis tourné vers le blog pour parler à qui voulait bien l'entendre.
C'est un peu pitoyable.
Mais compréhensible, non ?

Quoi qu'il en soit, maintenant, je n'en ai plus l'envie. Oh, j'ai bien des idées, qui germent de temps en temps, comme ça. Mais la flemme de les écrire.

Alors voilà, une petite note, pour dire aux quelques gens qui traînent ici que je n'ai pas oublié mes identifiants.
J'ai juste pas envie.

Mais je ne ferme pas le blog, je le trouve quand même sympa, alors j'y reviendrai peut-être plus tard.

Tchao.

Le sport : le remède à 2012 ?

2010-06-13T02:23:00.002+02:00

Toi aussi, fais comme la madame qui a tout compris !

Haha, si vous venez ici, c'est bien que vous me connaissez un minimum, et vous savez donc à quel point je porte le sport à la téloche dans mon cœur.

Attention, cet article est plein de mauvaise foi et d'aigreur. :D

J'aurais dû faire ce post plus tôt, afin qu'il soit d'actualité, mais bon, c'est pas comme si on s'en tamponnait mais presque hein. Donc, afin de montrer comment le sport peut nous délivrer de la phobie de Décembre 2012, on va se pencher sur les évènements qui se sont déroulés il y a quelques semaines ici, à Clermont-Ferrand.
Si vous suivez un peu l'actualité rugballistique (on va faire comme si ce mot existait), vous savez que Clermont possède un club important (l'ASM), et que cette année ils ont enfin remporté le méga über l33t trophée de la mort qui tue des pingouines : le Bouclier de Brennus. Passons le fait que c'est tout de même leur onzième essai (hu hu hu comme je suis drôle, je m'étouffe même dedans mon humour tellement il colle aux dents), et ne soyons pas plus mauvaises langues que nous ne le sommes déjà (oui, je vous inclus dans le lot, bande de foufous médisants)...

Le Bouclier Arverne, version revisitée

La suite peut choquer la sensibilité des plus jeunes d'entre vous... Cliquouillez pour lirouiller !

Toute la vérité, et rien que la vérité, sur...

Le sport télévisé, ultime défense humaine contre l'Apocalypse

Présentons cela sous la forme d'une petite Foire aux Questions, tiens.

Mais, dis-nous, dis-nous, comment le rugby va-t-il nous sauver de nos peurs si horribles ? Comment va-t-il nous sauver de la fin du Mooooonde ?

C'est une excellente question et je vous remercie de me l'avoir posée. Dans votre prude et chaste naïveté juvénile, vous vous laissez aller à confondre rugby et rugby. La différence est pourtant flagrante. Explications... Il y a le rugby, le sport, fait pour être joué par des joueurs (si, si, j'vous jure !) sur un terrain prévu à cet effet (c'est à dire avec des super paratonnerres de chaque côté du terrain, pour se faire une armée de Frankenstein bodybuildés si jamais on a un coup de bol, se traduisant par un terrain mouillé et un éclair tombant sur les grandes piques). C'est un sport codifié, avec des règles auxquelles les bonshommes qui courent partout sur le terrain doivent se plier. On dit que c'est particulièrement pour les gentlemen.

Môôôssieur, je vous en prie, laissez-nous vous aider à peigner l'herbe avec vos si jolies dents !

Et il y a le rugby. Ceci inclut ceux qui transpirent et mouillent de partout en regardant les vrais joueurs faire ce qu'ils savent faire, leur sport, et ceci depuis leur salon/celui des voisins/celui des amis/autre (précisez). Que nenni, malpolis, la différence n'est pas si ténue que vous semblez le croire, alors ôtez céans vos sales mimiques de totale incompréhension, on dirait des bœufs devant un micro-ondes à vapeur.

Mais euuuuuuuh j'suis pas un bovin, j'suis un vrai p'tit garçon moua (changez la phrase à votre convenance) ! Alors j'ai envie de savoir pourquoi que le rugby qui est tout mouillé dedans le salon il est trop pas pareil du rugby qui est tout mouillé sur le terrain, et putain de bordayl de caca en quoi ça va nous sauver ?

Oh, déjà tu m'causes poliment hein, t'es pas chez toi. Tu crois que ça se fait de débarquer chez les gens, comme ça, et de dire des grossièretés ? Eh bien non.
Mais, bien sûr, dans mon immense magnanimité constellée de modestie, je vais tout de même te répondre, lecteur avide.
Alors voilà, la différence principale réside dans le fait que le principal acteur de cette deuxième facette du rugby est le supporter. Et celui-ci, étonnamment, n'est soumis à aucun code bien précis (à part la Loi, mais bon, dans certaines occasions elle tend à disparaître, il s'agit de sauver le monde tout de même). Et si le joueur de rugby peut faire des ravages dans l'équipe adverse et sur le terrain, le supporter choisit un terrain de jeu bien plus varié. Cela peut aller du saccage de salon en bonne et due forme à l'émeute sur la place publique.
Et là, haha ! Par la magie de la transition foireuse, j'arrive au sujet ! En effet, cette masse peut mettre une zone en état post-apocalyptique en quelques heures, par un effet de foule incroyable.

Une émeute contre l'occupation alien ? Non, une victoire de finale.

Bon, j'avoue, je suis de très, très mauvaise foi, ça ressemble pas tant que ça à une fin du monde. Mais bon, j'ai raté les photos les plus intéressantes. Les camions de pompiers qui galèrent pour passer à travers la foule en liesse, alors que des jeunes femmes font des comas éthyliques un peu partout, et que des mecs se pètent joyeusement le nez et font une fontaine de sang avec leur pif digne de Kill Bill premier du nom. Bien sûr, tout cela au milieu d'une masse grouillante qui n'a absolument rien à carrer de tous les individus qu'elle étouffe. Comme on les comprend, leurs joueurs préférés ont gagné un bouclier.
Bien sûr, passer au travers sans être Goldorak relève de l'exploit, cumulant le slalom périlleux entre bouteilles fracassées et détritus divers éparpillés partout avec le véritable test de sobriété qui consiste en ne pas glisser comme un con sur les multiples surfaces liquides non identifiées.

Bonjour, bienvenue au paradis du Fakir, laissez vos chaussures à l'entrée s'il vous plaît. :)

Et c'est ça qui va nous sauver alors ? Mais c'est nul ! Moi je voulais que les rugbymen ils renvoient aux 22 les météorites à grands coups de pieds !

Attention, attention ! Je n'ai pas dit que ça allait sauver nos vies contre l'Apocalypse, pas du tout ! C'est bien mieux que ça ! Ça nous y prépare ! Nous pourrons aborder sereinement la fin de l'Humanité, car nous aurons vécu cela des années auparavant. Qui sait, on verra peut être des gens un peu trop zélés accueillir les tirs de blaster avec des cornes de brume et des hurlements de joie. On pourra profiter de la vie durant la fin du Monde, ce qui est tout de même le plus bel au revoir que l'humanité puisse faire à ce coin de l'Univers, non ?

Puisque c'est d'actualité, maintenant, regardez les supporters du football, et vous y verrez l'acceptation de notre mort à tous pour avoir mis un ballon dans un filet...

Mais bon, c'est aussi ça, parfois, la fin du monde... Un moment avec des potes. :)

N'hésitez pas à commenter, c'est bon pour la peau et ça guérit l'impuissance...

Chronique Gaming : American McGee's Alice

2010-06-07T00:02:00.003+02:00

Allez, je me lance ! Voici la première édition d'une chronique que, normalement, je n'aurai pas trop de mal à nourrir régulièrement au vu de ma consommation en la matière : la Chronique Gaming.
Here we gooo !

Tindiiiin... première chronique... American McGee's Alice !

Pour commencer, on va se pencher sur un jeu plutôt intriguant que j'ai eu l'insigne honneur de découvrir. Un jeu sur Alice in Wonderland ! Trop la joie ! :')
"Hein ? Tu te fous de ma gueule ou quoi ? Un jeu sur Alice au Pays des Mervieilles, ça roule tellement dans la niaiserie et la gentillesse dégoulinante que même Justin Bieber il crache dessus ! On veut pas des pioupious rosifiants nous, on veut du gore, du sang, de la violence et de l'horreur ! ON EST TROP D4RK !"
Laissez-moi m'expliquer, cessez de m'interrompre si hargneusement... Jetons les bases du synopsis, vous vous apercevrez bien vite que ce n'est point empli de poneys qui pètent en technicolor...

Synopsis et ambiance générale:

Voyons ce qu'en dit Wikipédia, dans l'introduction de son article concernant le jeu...

Le jeu est une suite, hallucinée et sanglante, des livres Alice au pays des merveilles et De l'autre côté du miroir de l'écrivain et poète anglais Lewis Carroll. L'ambiance, dans un style cauchemardesque laissant libre cours à l'imagination fertile des designers, est considérée comme l'un des points forts du jeu par certains joueurs. Les personnages, illustrés par Norman Felche et Zach Hall, et les décors, contribuent à donner à l'univers du jeu une qualité artistique rare pour un jeu vidéo.

Ambiance dans un style cauchemardesque... HAHA ! Vous faites moins les malins hein ? Boarf, okay, il vous en faut plus pour vous impressionner, je vois... Alors c'est parti pour les premières minutes de jeu. Kesskisspass ?

Commençons par le commencement : le menu du jeu.
D'emblée, le ton est donné. Ils sont bien loin, les gentils amis du pays merveilleux... L'héroïne, dans ce qui ressemble à une cellule sordide, regarde fixement la mèche de la bougie qui vient de mourir, un air effrayé scotché au visage. Elle est bien loin de la petite Alice à mignonne robe bleue et longs cheveux d'or.

Le ton est donné, vous allez flipper vos mères.

Un son grave et pesant de cloche retentit à chaque clic dans le menu, et une très discrète bande-son de fond distille une ambiance relativement inquiétante. Bizarrement, on ne sait plus trop ce qui peut nous attendre, au moment où l'on cliquera sur New Game.
Osons, cliquons ! La scène d'introduction suit immédiatement, et plutôt qu'un long discours, je vous laisse la découvrir... En qualité moisie, mais on fera comme si c'était super. Pour me faire plaisir. :)

Hum... Ça fait froid dans le dos...
La musique a l'air d'être très réussie et de coller parfaitement à l'ambiance glauque, d'ailleurs.
Bon, je l'avoue, les graphismes ne sont pas du top niveau. Mais vous verrez bien vite que la plupart du temps je ne m'attache que peu à cela, tant qu'ils sont bien utilisés. Et puis, ce jeu n'est pas tout jeune...

Bref, après cette séquence d'intro qui nous scotche quelque peu, on est plongé sans ménagement dans le Pays des Merveilles, qui n'a plus grand chose pour mériter ce nom. Suite à une longue chute, on atterrit dans l'arbre creux, comme dans l'histoire originale. En vachement moins sympa, quand même.
Contrairement au film de Tim Burton (que je voue aux gémonies, mais là n'est pas le sujet), Alice se souvient parfaitement de sa précédente escapade dans ce monde. Elle est accueillie par le Lapin Blanc qui a l'air d'avoir enfoncé la tête dans un accélérateur de particules, et le Chat de Cheshire qui a fait une sacré cure de Weight Watchers.

Les anciens potes d'Alice ont vraiment une sale tronche.

On apprend assez rapidement que celle qui fout sa merde n'est autre que la tyrannique Reine de Coeur, qu'il faut annihiler pour faire revenir la santé mentale d'Alice perdue après son traumatisme, et ainsi ramener Wonderland à son état originel...
Mais, comment faire ?

Gameplay :

N'ayant commencé le jeu que depuis peu, je ne saurais être exhaustif concernant le gameplay.
Cependant, je dirais que ça se présente de façon somme toute assez classique. De l'action/plateforme en 3D.
On a une palette de mouvements relativement variés disponibles, rien de bien nouveau sous l'horizon.
Les combats se font à la souris, on dispose de deux coups par arme, clic gauche pour le coup simple, droit pour l'alternatif. Avec le couteau, première arme du jeu, ça se traduit par des coups à la bourrin au CaC (corps à corps), ou le lancer. Avec le deck de 52 cartes, trouvé assez rapidement, c'est soit du balançage de cartes une par une, soit un essaim téléguidé de la mort qui tue.
Cependant, le lancer de cartes draine l'énergie de l'héroïne, qui peut la récupérer (ainsi que sa santé) grâce à des cristaux disséminés un peu partout, et lâchés par les ennemis abattus.
Ceux-ci, qui se résument à des gardes-cartes pour le moment, meurent d'ailleurs dans une effusion de sang style Fatality, ce qui m'a carrément surpris au premier abord. Alice qui décapite ses ennemis à coups de couteau, c'est pas courant.

Un gameplay classique d'action/plateforme

Je ne m'étendrai pas beaucoup plus sur ce point, vu que non seulement j'ai la flemme, mais en plus ça reste un peu secondaire par rapport à la prégnance de l'ambiance. Citons la sauvegarde automatique, et la sauvegarde rapide, qui ramènent chacune au début de la zone où la partie a été sauvegardée (un système de points de contrôle quoi).
La carte est assez bien fournie et les lieux explorés semblent variés, ça reste à vérifier mais je pense que le dépaysement est au rendez-vous. ^^

La carte s'affiche à chaque écran de chargement, et se dévoile au fur et à mesure.

Conclusion :

Hautement classique dans la forme, beaucoup moins dans le fond. C'est le genre de jeux dans lesquels on se laisse avoir par l'ambiance, très travaillée. Une musique inquiétante, des personnages complètement barrés et imprévisibles et surtout une excellente identité visuelle. En retravaillant la vieille histoire de Lewis Carroll et en lui offrant une suite tragique, on s'assure d'avoir un cocktail original.

Fiche récapitulative

Nom : American McGee's Alice
Sortie : Début 2001
Genre : Action/Plateforme
Editeur : EA Games (bouuuuuh çaylemal absolu !)
Développeur : Rogue

Où le trouver ?
Sur Amazon, si vous avez des sous en trop : ici.
Mais je me suis laissé dire qu'il devait traîner quelque part sur PirateBay... Attention, n'y allez pas si vous ne disposez pas du jeu original, petits canaillous (et canaillouses) !

Voir d'autres tests du même jeu
Sur Jeuxvideo.com
Sur Jeuxvideopc

Voilà, j'ai un peu de mal, première chronique oblige, mais j'espère que ça vous plaira. :)
N'hésitez pas à laisser des commentaires, que vous aimiez l'article, le jeu, l'auteur (GLORY \o/) ou les poneys pétant en technicolor. Si j'ai quelques retours positifs, je continuerai. Et pourquoi pas une chronique retrogaming...

Ouverture du blog

2010-06-06T02:46:00.000+02:00

Mais qu'est-ce que je fous ici ?

Sérieusement, ouvrir un blog... Quelle drôle d'idée.
Ce que j'ai à raconter vaut donc réellement la peine de faire pédaler des gosses dans une cave pour faire tourner le serveur ?
Disons que oui, et qu'ainsi je lutte activement contre le chômage infantile.

Si j'arrive à tenir ce blog, je pense qu'on se rendra très vite compte, vous et moi, qu'il n'y a aucun thème ni fil directeur. Juste des idées qui vont et viennent, des instants (qu'ils soient bons ou mauvais) à partager, des coups de gueule à placer. Alors, oui, je vous l'accorde, concernant ces derniers, ce n'est pas très utile de pousser une beuglante sur le blog le moins lu du net (puisqu'à l'heure où je tape ceci, il n'existe pas ; eh oui, avant même son ouverture, cet espace a déjà le titre de moins lu du net !), mais bon, disons que ça aura un effet placebo.

On verra bien ce que ça donne, si j'ai vraiment quelque chose à baver sur ce coin pour l'instant désespérément vide où tout est à faire. Et puis faut que je retourne réviser mon HTML.

Bienvenue sur Pandidae Desideratae, laissez votre cerveau à l'entrée et essuyez-vous les pieds.